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最近,我常常会想起分手那天。

就像是所有的狗血剧,分手总是要下雨。

我带了伞,却落在了最后一顿饭的小餐馆里,他没带伞,被淋成了落魄小狗的样子,实际上,他总是落魄的。

他没问我分手的原因,也没有挽回。

像是早已猜到我们最后的结局。

从一开始就没人看好我们。

同性恋。

这三个字远超过了那时的我们所能承受的重量。

01

我很想问问他,有没有后悔过跟我在一起。

但我猜,他一定会回答,没有。

可惜现在我已经听不到他的答案了。

小宇的葬礼很潦草,他没有别的家人,是我和他的同事为他办的后事。

他们说,小宇那天摔下来,已经不成人形。

我庆幸自己没看到现场,却忍不住一次次幻想那个场面,他不会不疼,有没有受罪。

他最怕疼了。

小时候被鸡啄了,他会在我怀里哭上小半天。

可后来他为了我打架,弄得浑身是血,我哭着问他疼不疼,他说不疼。

他来到我上大学的城市,因为没有文凭只能干力气活,八九月份的太阳毒辣,他晒得黑成了煤球,脖子上也都是辣辣的伤,我给他涂药问他疼不疼,他也说不疼。

可分手那天,他给我发了一条短信,跟我说,念念,我心脏好疼。

也是那一句话,让我动摇了。

我告诉他,我生病了,不想拖累他。

他说,他陪我一起面对。

后来我们复合,他租了间小房子,在我们学校附近,我搬出去跟他同居。

房子很小,只有一扇对着隔壁楼的窗户,白天也要开着灯,好在我们白天都不在家。

那段时间我的病情没有恶化,但是医药费的开销很大,我看着他二十出头却疲惫不堪的模样,看到他一件白背心穿得脏黄,变成破烂的布条,却舍不得换。

我心疼他,却什么也做不了,我几乎支撑不下去,时不时会想到放弃治疗。

有天我跟小宇说,不然算了。

他跪在床边,握着我的手,求我再陪他久一点,哪怕是多一天也好。

我没回答,我不敢那么自私。

可我也在求着老天,让我再活久一点吧,

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